si digo la verdad....

Dentro de la realidad subjetiva que soy capaz de organizarme, existe algo no tan subjetivo, mirarse ahora al espejo parece una actividad realmente compleja, atreverse a conocer lo que estamos mirando…. Cuando estamos tristes y pedimos a gritos que no nos dejen solos, que no me dejen sola, sola conmigo, conmigo y el espejo, con los sueños, las pesadillas, las fantasías, y los fracasos, con la muerte…… Me gustaban tanto los niños, y me siguen gustando tanto, no es lo mismo mirarlos ahora tampoco, algo de mi respecto a eso y respecto a muchas cosas, se esta llendo despacio, los niños ahora me ponen triste, me da miedo tener hijos, encontrarte a ti a través de los niños era en su momento una actividad simple y hermosa, conocerte hablando de eso, aunque nunca te importen o no te hallan importado mucho, pero en nuestro caso las niñas, traían con ellas algo que movía el suelo entero, y yo no pude cerrar los sentidos , ni los ojos a eso, algo mayor y superior a mis capacidades de entender, se apodero lo suficiente de mis desiciones y de mis sueños, algo mas allá de nosotros mismos, ha maquinado y planeado lentamente una serie de cosas terribles y hermosas, dentro de todo eso, no van a existir nunca emociones tranquilas, siempre va a ser intenso, fuerte, violento, fugaz y profundamente penetrador. Es increíble cuando todo habla de adversidad y las fuerzas que quedan, esas que son incluso ajenas a nosotros, pelean solas, cuando estas parada en el abismo lo único que nos queda es el paso al frente, al vacío, es increíble ver también cuando la niña empieza a desaparecer, y nace profunda y sinceramente algo de la mujer, que algunos vieron y mientras no me vi al espejo, no descubrí nunca. No es que siempre halla imaginado mas de lo que era, es que lo que era y lo que eres se me hizo grande de tanto que era, y creo en eso sin problemas , aun, mientras no deje de confiar en eso, algo se mantiene intacto. Nunca, nadie, va saber siquiera, acercarse un poco a lo que yo siento, a lo que yo he vivido, sin darme cuenta y sin haberme atrevido a vivir nunca, a veces hay que darse cuenta tarde, y aun así, aun con eso, nos quedamos inútiles sin hacer nada, fue difícil aprender y darme cuenta, que si no pienso que me muero mañana, se siguen muriendo las cosas delante mío, te vi morir y no en mis brazos, en la tierra, en los niños, me vi morir, y no en tu pieza ni en tu casa, me vi morir, dentro de ti, guardada. Yo me enamore del único que habría sido capaz de entender que dentro de mi se escondía algo que ni siquiera yo conocía bien, y lo vi morir, y me equivoque tanto, con todo lo que siento ahora, y lo ilimitado que se me hace todo, hago (dentro de lo que puedo y del espacio que me otorgo sola) la tarea de gritar parada en la plaza, que me creo en esto (y a esto me refiero a lo que es ajeno de ti y de mi) mas que nunca antes….. y no me hago expectativas de nada, creo en eso, porque en mi existe, y eso aun, aun no he dejado que se muera.