a mis veinte

Cuando vamos a cumplir años, la gente se encarga una semana antes del día en si, de recordarnos, que estaremos de cumpleaños, nos preguntan que vamos hacer, si vamos a salir.
Dentro de esa semana aunque nos importe bien poco, logramos sentirnos de cumpleaños, pero a medida que se acercan los días, algo pasa, que cada vez somos menos cumpleañeros, hasta que llega el día, donde en realidad no pasa nada especial, y todos te saludan, te abrazan, te llaman por teléfono, pero a mi, no me pasa nada, llevo una semana esperando, entre comillas, el día de mi cumpleaños, donde en realidad no espero nada, y se me han ido quitando las ganas, no me gusta el protagonismo, ni que me canten, ni soplar las velas, ni mucho menos que ahora me hablen sobre los veinte años, un cambio en la vida numérica, que me imagino que poco importa, pero que pareciera que es trascendental, mañana cumplo 20 años, mi mama se caso a los veinte años, a los 21 tuvo una hija, pareciera que incluso en esas cosas mi vida gira completa y absolutamente distinta a la de ella, me angustia cumplir veinte años, y pasar un nuevo cumpleaños igual que el anterior, esperando algo que no va llegar nunca, hace cuatro años que mis cumpleaños han sido marcados por diversos sucesos, mañana, a diferencia de estos años, es un día como cualquiera, solo que este ultimo tiempo, algo se ha encargado de hacerme notar, que de la rebeldía de los 19 al riesgo de los veinte hay un paso importante, aunque a nadie le importe, creo ahora, que a mi me importa mas de lo que creo.
Mis amigos para sus cumpleaños hacen un balance del año, yo jamás he hecho eso , pero quizás este sea un buen momento para hacerlo, mis diez y nueve años son hasta ahora, lo mas increíble, lo mas hermoso e inclusive lo mas doloroso que me han pasado, el año mas intenso, mas maravilloso y mas terrible, con los 19 me muero y con los veinte revivo, quizás como siempre en adelante, de un tiempo hasta ahora, me ocupo de otras cosas, las vergüenzas no me importan, y si tengo que arrepentirme de algo, me arrepiento de no haber entendido estas cosas antes. Sin embargo el otro día pensaba, que la cristina que nace ahora con sus veinte años, no habría existido nunca, si no hubiera pasado todo lo que hasta ahora ha ocurrido.
Necesitaba verme morir, y perder.
Sin la perdida y el dolor la comodidad de mis resoluciones habría seguido siendo la misma, y ahora digo con certeza que las cosas no son así.
Ahora mientras hablo de todo esto, apareció mi sobrino en mi pieza, diciendo mi nombre y estirándome los brazos, tiene un año y 4 meses, Javier es mi reconciliación conmigo misma, el saca lo mejor de mi, y lo mas triste también.
Pensé en mi mama a los veinte años esperando un hijo, yo no estoy esperando nada, pero sigo fumando en el balcón, mirando caer las hojas, enojándome con el señor que las barre, sigo escribiendo donde pueda, sigo llorando con las historias tristes, sigo acordándome de nuevas cosas, sigo encontrándome cosas maravillosas en la calle, sigo amando el teatro, lo inicial es que sigo, de cualquier forma ambigua a o que llamemos seguir, pero tengo a mi sobrino mirándome a los ojos y estirándome los brazos, y mañana cumplo los aun pequeños veinte años, y soy la menos cumpleañera y no tengo velas, ni piñata, ni serpentinas.

mas de lo lindo.

Quiero extrañarte y darme cuenta de cosas obvias, hacerlas mas obvias todavía, concretar lo que ya es sólido, darme cuenta del peso que tiene mi vida contigo, de todo lo existe contigo, de esa magia que envuelve los momentos felices y los tristes, quiero darme cuenta despacio de lo que tengo claro hace tiempo, quiero darme cuenta despacio que quiero compartir mi vida contigo, que quiero todos los días despertar contigo, que las cosas tienen sentido porque estoy a tu lado, porque estas a mi lado, que bajo tus abrazos lo triste no es tan triste, y que lo hermoso se vuelve increíble, quiero acordarme de lo que no hemos olvidado nunca, quiero esperarte en lo mas cotidiano, para lavar los platos contigo, quiero que en la noche me de pena, porque estas durmiendo lejos, quiero darme cuenta de lo obvio y mas obvio de estar enamorada de ti, de amarte tanto tanto, quiero decir que nada sustenta lo que tu sustentas, que eres la motivación mas grande para llevar a cabo todo lo que quiera, que eres la rebeldía de mis 19 años, quiero encontrarte en cada acorde de guitarra, y en cada pedazo de cielo vacío, de ese espacio donde no hay estrellas, quiero escuchar el río y creer que nunca se escucho tan lindo como cuando despedimos la semana en que nos conocimos, solos sentados, mirando, sin tener mucho que decir, asumiendo de a poco lo obvio, quiero sentir que estoy esperando algo importante, lo mas importante, quiero sentirme incomoda e incompleta sin ti, quiero estar bien y ser feliz pero quiero necesitarte, quiero nunca olvidarme que quiero estar toda mi vida contigo, quiero acordarme que te admiro, en todo lo que haces, que puedo mirarte en silencio y de lejos y sentirme feliz y orgullosa de estar contigo.
Quiero decir y gritar fuerte aunque no escuche nadie que te amo, como nunca antes a nadie, como nunca después a nadie tampoco.

(esto es mas viejo que los anteriores, coincidentemente rima bien con la situacion actual)

......

Es que en vez de caminar por las calles conocidas, como anoche, como tomada de tu mano, así con confianza, sin miedo de nada, me vi también caminando por las calles desconocidas a ver si te encuentro, a ver si no te olvidaste de mí, no es fácil, pero es bueno, el amor fácil, así como todo lo que hemos hablado del teatro y el arte, de sufrir, el amor fácil tampoco es bueno, menos ahora que creo en el mas que antes, yo también estoy tratando de ser un poco ejecutiva respecto a esto, yo no quiero que me veas con la cara mojada, muerta de susto, quizás de pena, abrazándote mas fuerte que lo normal, yo quiero acompañarte en esto, yo se que para ti tampoco es fácil, y lo tengo claro desde mucho antes de hablar contigo ayer, y estoy escribiendo mas reprimida que nunca, estoy gritando algo que no quiero que escuches, que grito porque te quiero siempre conmigo, pero no me escuches, eso no sirve, escúchame las veces que tengo fuerza y te digo que mejor te vas, que yo creo en las señales, escúchame cuando te digo que te voy a ver seguido, que no me importa trabajar, que te necesito conmigo, que no quiero separarme de ti, que me parece tan bueno, y tan injusto, por favor no me escuches ahora que me siento triste, ahora que no quiero moverme de tu lado, no me escuches cuando lo que te diga solo va a ser viseral, y no pensando en lo mejor, pero te amo…… y estoy contigo, aunque a veces no te lo diga, yo siempre estoy contigo, y yo se que tu estas aquí conmigo, a veces mas de lo que yo creo……esto no esta siendo fácil, pero es importante, es necesario……tengo un millon de gritos sinceros para ti, avisame cuando creas que escuchaste alguno, si te topas con "esas cosas" no poongas nada en duda, solo disfrutalo, y sonrie, ten la certeza que si a mi me pasa , como me ha pasado estos dias, me voy a reir tambien.

de narices azules, y bicicletas viejas

... hoy dia vi como una mama le enseñaba a su hijo a andar en bicicleta, al final cuando miramos nuestra infancia, son esas cosas de las que nos acordamos, yo aprendi a andar en bicicleta en una bici que no tenia asiento y tenia el mango suelto, era una bici que me regalo la hija de una prima, en el patio de mi casa, en la misma casa donde rayaba las murallas, y la misma casa que vimos desde lejos, la primera vez que anduve en bicicleta en la calle fue el dia que mi mama me llevo a ponerle un asiento, ese dia lo pasamos bien juntas, esa casa guarda todos los sueños perdidos de mi mama, en esa casa se acordo de tantas otras casas, de la casa en la que no teniamos refrigerador, ni muebles, en esa casa que tenia un comedor rosado que mi abuelo compro en un remate para que tuvieramos donde sentarnos, lamentablemete para mi eso no es un recuerdo sino una historia, yo tenia muy pocos años, esa casa sin muebles la de antes de mi casa con patio, era la casa que cuando llegamos los vecinos le gritaron a mi familia que eramos gitanos, que nuestra mudanza era un transporte escolar....... es lindo saber de las casas de antes.... a mi me gusta saber que antes de ti, antes de ti en mi vida, existe tu casa, la casa donde alguien alguna vez aprendio a andar en bicicleta, y alguien alguna vez no quiso aprender nunca..... el niño que aprende a andar en bici ahora mientras yo escribo, se llama nachito, y es igual a mi hermano de niño, el otro dia cuando yo pintaba caritas de niños, un niño quiso pintarse de payaso, se llamaba sebastian y tenia 3 años, me pidio que no le pintara la nariz azul..... ese dia me acorde de mi casa, de que nos dijeron gitanos, de que yo en el jardin vestida de gitana llegue sin aros largos... y otro niño en su jardin llego de payaso con la nariz azul.... de los dos hay fotos.... creo.

sobre la plaza

... de la ventana de mi pieza se ve la plaza, es una plaza linda, y casi nunca pasa nadie, tiene faroles, ese color de las luces sumado a las bancas y al color de los arboles de otoño, es un paisaje realmente hermoso, siempre miro a la gente que pasa por ahi, paseando a sus perros, o aquellos aun mas atractivos que pasean solos, caminan, me encanta pensar que esas personas tienen un motivo realmente importante para pasear por la plaza, que tienen lios, conflictos, una vida agitada, que piensan mucho y que son sensibles, es realmente tentador mirar hacia alla, antes miraba por mi ventana pasar un auto cuando se iba, era como despedirlo y ese auto no lo sabia, un dia me vio, entre las cortinas.es importante aclarar que esta plaza es linda de noche, mas sola, mas para gente que se desvela quizas.el otro dia, como casi nunca lo hago, fui de noche a la plaza, no habia nadie, prendi un cigarro, sin miedo de nada ni nadie, a pensar en cualquier cosa, pero definitivamente a pensar, en el silencio el sonido de una hoja que cae del arbol es realmente estruendoso y maravilloso, senti que estaba en la plaza y a la vez que me estaba mirando por la ventana, me gusto formar parte del paisaje que miro todos los dias, ademas que esa banca tambien se ve desde mi ventana.... cuando caminaba de vuelta a mi casa me entro maicillo en los zapatos.

la calle denuevo

Hoy día denuevo, como muchas otras veces la calle me regala cosas lindas, que antes tenían sentido y que ahora puede que lo tengan mas aun, o puede que no sirvan de nada, pero siguen pasando, sin que yo lo planee, lo único que me pregunto es sin van a seguir pasando para siempre, o algún día van a dejar de existir… hoy día debería haber tomado una micro, pero decidí no tomarla, decidí caminar, bastante, pero al final decidí caminar, quise irme por la vereda de en frente, como nunca lo hago, cuando decidí mirar el suelo, me encontré con algo que no entendí bien, el suelo estaba lleno de naipes, por todos lados, una cuadra llena de naipes, lo mas surrealista que me ha pasado, pero es segunda vez que me pasa, pasaron varias personas por al lado mío y nadie se detuvo a mirar siquiera las cartas, yo me quede tiesa en la calle, ya de noche, sin tener idea de que hacer, el corazón a mil, a mis pies uno de los miles de naipes, estaba boca abajo, lo recogí, como la primera vez, era un comodín, un joker. Los que no me conocen, o los que no conocen mi historia, ni lo que significa para mi encontrarme con naipes en la calle, no lo van a poder entender, pero les doy la cereza de que realmente se trata de algo que es, o fue hermoso, y que va mas allá de mi, ni de nadie, son cosas que pasan aquí, como en España, en las micros, en las calles, nuevamente me refiero a lo mismo, hasta ahora solo hay alguien que ha entendido eso.
En un juego el comodín habla de cosas buenas, de otra oportunidad, el comodín facilita la tarea, te simplifica todo, puede convertirse en cualquier carta del mazo, desde una cuina de pic, hasta un as de corazones, sin embargo el riesgo de eso, es que si pierdes el juego, el comodín es el que mas puntos vale, se convierte en una condena, como los poderes de spiderman verdad?, pero hay otras cosas, a los que les pasa esto, en la calle o donde sea, ya sea con Ismael serrano, con los naipes, con las cortaplumas, gepe, los payasos de nariz azul, las canciones en el avión, están condenados también.
no se si a toda la gente les pasa esto, pero a mi que me sucede, necesito hacerme cargo de la mejor manera posible, y antes no supe hacerlo, ahora donde no queda nada, me toca hacerme cargo de todas formas, para sentirme tranquila, conmigo, con el, que se yo.
Ahora recién entiendo lo que hablamos hace días ya, no puedo escuchar a Dios, y de verdad ahora mas que nunca lo intento, definitivamente hay cosas, que no voy a poder entender nunca, o quedarme con ellas, en silencio… si hubieras pasado por esa calle habrías visto algo increíble…parecía que nadie mas podía ver mis naipes, nadie se asombro siquiera, como si fuera normal encontrase con una vereda llena de ellos…. Yo los vi a todos, pero solo recogí uno, igual que la primera vez.

si digo la verdad....

Dentro de la realidad subjetiva que soy capaz de organizarme, existe algo no tan subjetivo, mirarse ahora al espejo parece una actividad realmente compleja, atreverse a conocer lo que estamos mirando…. Cuando estamos tristes y pedimos a gritos que no nos dejen solos, que no me dejen sola, sola conmigo, conmigo y el espejo, con los sueños, las pesadillas, las fantasías, y los fracasos, con la muerte…… Me gustaban tanto los niños, y me siguen gustando tanto, no es lo mismo mirarlos ahora tampoco, algo de mi respecto a eso y respecto a muchas cosas, se esta llendo despacio, los niños ahora me ponen triste, me da miedo tener hijos, encontrarte a ti a través de los niños era en su momento una actividad simple y hermosa, conocerte hablando de eso, aunque nunca te importen o no te hallan importado mucho, pero en nuestro caso las niñas, traían con ellas algo que movía el suelo entero, y yo no pude cerrar los sentidos , ni los ojos a eso, algo mayor y superior a mis capacidades de entender, se apodero lo suficiente de mis desiciones y de mis sueños, algo mas allá de nosotros mismos, ha maquinado y planeado lentamente una serie de cosas terribles y hermosas, dentro de todo eso, no van a existir nunca emociones tranquilas, siempre va a ser intenso, fuerte, violento, fugaz y profundamente penetrador. Es increíble cuando todo habla de adversidad y las fuerzas que quedan, esas que son incluso ajenas a nosotros, pelean solas, cuando estas parada en el abismo lo único que nos queda es el paso al frente, al vacío, es increíble ver también cuando la niña empieza a desaparecer, y nace profunda y sinceramente algo de la mujer, que algunos vieron y mientras no me vi al espejo, no descubrí nunca. No es que siempre halla imaginado mas de lo que era, es que lo que era y lo que eres se me hizo grande de tanto que era, y creo en eso sin problemas , aun, mientras no deje de confiar en eso, algo se mantiene intacto. Nunca, nadie, va saber siquiera, acercarse un poco a lo que yo siento, a lo que yo he vivido, sin darme cuenta y sin haberme atrevido a vivir nunca, a veces hay que darse cuenta tarde, y aun así, aun con eso, nos quedamos inútiles sin hacer nada, fue difícil aprender y darme cuenta, que si no pienso que me muero mañana, se siguen muriendo las cosas delante mío, te vi morir y no en mis brazos, en la tierra, en los niños, me vi morir, y no en tu pieza ni en tu casa, me vi morir, dentro de ti, guardada. Yo me enamore del único que habría sido capaz de entender que dentro de mi se escondía algo que ni siquiera yo conocía bien, y lo vi morir, y me equivoque tanto, con todo lo que siento ahora, y lo ilimitado que se me hace todo, hago (dentro de lo que puedo y del espacio que me otorgo sola) la tarea de gritar parada en la plaza, que me creo en esto (y a esto me refiero a lo que es ajeno de ti y de mi) mas que nunca antes….. y no me hago expectativas de nada, creo en eso, porque en mi existe, y eso aun, aun no he dejado que se muera.