implosión

al menos intento ( digamos de antemano que inutilmente) de no redundar en lo mismo, porque ya lo han escrito y cantado tantos, pero tengo las costillas como un acordeon enfermo, es demasiado ancho el paso entre mis palabras, que no son nuevas contra la gente- terror- bola de nieve, avanzando iguales, una marcha simbolica masiva pero individual.nuestros cerebros como una plumavit, vulnerable al paso del tiempo nunca es un dia mas sino siempre un dia menos.los hombres me lloran en las zapatillas, y yo he dejado de llorar, como una niña orgullosa, con los puñitos apretados, tengo el cuerpo como una manzana vacia, se me olvido todo, hasta el fondotodo va hacia el abismo corriendo, con tanto apuro, es como correr hacia el revolver, que se yo, hoy dia me canso igual que neruda, igual que ismael serrano, que cristian warnken, me canso de mi misma y de mis amigos, de la señora de la micro y lloro sin lagrimas por el portero que me trae las fotos de sus hijos muertos, y los poemas a su vecina peruana que no lo ama pero lo quiere, y el se conforma, igual que todostodo porque me olvide de llorar que un mounstro rojo me comio las entrañas me dejo huerfana parada alla afuera.

el subtexto

Las pupilas gangrenadas, oxidadas, de tanto ver lo que no se ve… DONDE NADIE NUNCA VE.
Prometí que no volvería a llorar, y mentí.
Un par de días silenciosos y todo cambia radicalmente.
Voy a atornillar metales a mi sien, a reventarme las ilusiones.
Voy a olvidar el nombre que aun no memorizo.
La asfixia erradica en el dejar de mentir. En el filtro.
Con la boca seca se sigue cantando, a pedazos sueltos, con acordes falsos.
La almohada no ahoga lo suficiente, y no es tan silenciosa.
Tengo humedad hasta en los dedos, las yemas, esas que tocan todas las cosas… a esas cosas me refiero.
La casa ya no parece la casa, es un espacio en blanco, un cuadro sin terminar, algo que no fue empezado si quiera.
Y llené la limpieza con las suelas embarradas.
Ensucié donde ya estaba todo muerto, donde había un corazón lleno de pornografía.
Silencié los pasos, miré alrededor, alcé una ceja y me reí de todo, de incluso aquello. Me reí de mí. De ti. Hasta que dejaron de ladrar los perros, y se alargo la vereda y se hizo grande la noche. Iba despierta, ese detalle pocas veces duerme.
Y mientras me trizaba, entoné un odio silencioso.

ENONE

Contracciones abdominales, el impulso a correr, a mirar el cielo cada cinco minutos, a sentir que los pies van por encima de los cementos de siempre. Y el cuerpo erguido y luego arrugado.
Ochocientos cigarros, sin parar, y el vértigo de sentirse profundamente actores.
El alinearse con los pensamientos… y seguir generando sin agotar recursos,
El descansar poco y vivir harto.
Reconocer dentro de nosotros mismos la capacidad de mover el universo entero si es necesario, por conseguir aquello que nos contractura el vientre.
El pararse y gritar y volver a sentarse y hablar, y fumar, y releer.
ES IMPOSIBLE QUE EL CUERPO SE EQUIVOQUE TANTO.

te juro que esta vez no pensé en nada

Hoy te vi, con las pupilas fijas entre el carro y el andén.
Permití a mis sentidos detenerse por más de un segundo, para después multiplicarse por diez.
No alcancé a salir del tren. Esperé a la estación siguiente y sin pensarlo dos veces salí convulsionando por las puertas, el metro me expulsó de sus dominios.
Di la vuelta completa y volví al punto de encuentro, donde esta vez solo yo te encontré.
Y salí a las calles corriendo, afirmando la mochila, y corrí cuadras y cuadras sin aceptar que te habías perdido. O sin querer creer que estabas esperando el tren hacia el otro lado y yo en vez de esperarte, regresé en el coche contrario.
Ni siquiera sabia que iba a decirte, solo te habría agarrado del brazo, y mientras recuperaba la respiración por el trote habría permitido que me preguntaras el porque de mi presencia, yo solo quería responderte en medio de mis suspiros cansados… que no sabia, que no me di cuenta, que solo corrí obedeciendo a los impulsos de mi alma. Esta vez, solo por esta vez te juro que no pensé en nada.
Quizás te habría robado alguna sonrisa, o algunas aspiradas de humo a un cigarro arrugado y humedecido en llovizna.
Después de paralizar mi vida por esos diez largos minutos, con las manos temblorosas y rojas saque una moneda de mi bolsillo, y en el teléfono público de una esquina, ya para mi conocida, me sentí feliz, suicida, de sentir una voz conocida al otro lado del auricular diciendo: quédate ahí, te vamos a buscar

ESO QUE YA SABEMOS

Compro en el almacén de tu esquina, tomo la micro en tu paradero, deambulan mis caderas y mi pelo adornado con un pañuelo a una distancia breve…. Y ni te enteras.
Mientras casi puedo verte bailar subiendo de un nivel a otro, mirando mi sombra como una melancolía fija.
- ¿que es lo que hace que un paisaje sea lindo?
- tu

Es imposible sentir que puedas mentirme (te), rechazo el plagio, es aberrante, no voy a correr, ya no se muere, ya nos salvamos.
Nadie más sabe que pasa en las cañerías subterráneas, sino el solo movimiento brusco que te hace dar saltos en la cama, y despertar abruptamente.
Correr a transgredir el tiempo, a faltarle el respeto, yo ya no detuve el paso.
Ya no.
- vuelvo a quererte mucho
- yo no dejé de quererte
- yo tampoco.


Se ha vuelto dramaturgia hasta la descomposición, sin embargo no hay nada mejor compuesto. Ya es tarde para buscar comodidad… paso firme vista al frente, y el alma en ebullición, no me importan los riesgos y me fascinan las consecuencias.
Me desligo de la inanición, de la capacidad de dejar de sentir, ¿como no asumir ese silencio agudo que ha gritado desde el flagelo sin atreverse a nombrar? Los nombres provocan cáncer de ojos, por eso se han vuelto censurables hemos tapado en la memoria sus pechos con maskin tape, hemos diseñado una cruz sobre su iris tan redondo.


-Ya no despertamos igual…
- pero aun se como despiertas.
- me gusta saborear al desayuno la palabra frustración
- sobre todo porque sabemos como salir de ella.
- solo que aun no nos animamos a hacerlo
- talvez mañana
- y aún así nunca es tarde.


Ni siquiera vamos a invertir el tiempo en analizar las conclusiones de algo que no culmina. No hay antecesores ni sucesores. Tengo una bomba de tiempo en el vientre, y no me da miedo escuchar la alarma.
No hay titubeos, solo determinación, hasta que alguien o bien acelere o bien hunda el pedal del freno.

LO QUE PASA DESPUES DEL TEATRO

Ya no soy material reversible, ya no pueden esperar que inunde a mis hijos de discursos moralistas y políticas cómodas.
Tengo el alma estremecida y encadenada por el teatro, mi moral se consume en el hacer, ya no esperen que piense demasiado las acciones de cada día, no esperen que castigue a mis hijos sin ver televisión, no esperen que piense en los proyectos lucrativos, yo hago lo que necesito. Aunque crean que vivo como un animal, probablemente no se estén equivocando, el instinto es mayor que la razón.
Ya no lloro encima de los conflictos entupidos, lloro cuando me estremezco, lloro con fedra gritando.
No me pidan que crucifique mi cuerpo, no me pidan que censure la desnudez.
Ya no pidan que escuche su generación reprimida, la generación del silencio.
No dejare de cuestionarlos, no dejare de hablar… ya no esperen que aprenda a callar.
Ya no se pudo.
Ya no esperen que escriba y guarde la copia… se ama sin copia… se entrega y no se retiene, se deja en libertad.

estas son en orden de aparicion en mi vida las 5 cartas que me encontrado siempre de la misma forma, en la calle, boca abajo.... y aun cuando pensé que no volveria a pasar, las tres ultimas cartas me las encontre en buenos aires (en san telmo).... las dos ultimas ambas boca abajo ( y eran ambos comodines) ...... unos dias después del quinto encuentro de naipes, entro a la libreria mas roñosa de todo corrientes, y al darme vuelta me encuentro o me encuentra un libro sobre la interpretación y significados del naipe..... es un libro gordo y en la portada sale en una mitad el rey de trébol, en la otra la cuina de corazones, habla de las cartas del nacimiento, habla de fechas, y habla del comodin como la carta que se tranforma.... ese libro habla y habla.... y yo recien voy entendiendo algunas cosas.

aunque no logre interpretar nada, la sola tranquilidad de que me alineo con el universo, y algo pasa, me parece suficiente.

al recoger la ultima carta, tuve escalofrios en san telmo, y un par de lagrimas nocturnas y yo(lágrimas como de suspenso, de estar contenida en una informacion necesaria), asumimos que asi me fuera a China me las tenia que encontrar igual. sigo descifrando que me quiere decir el universo.