Ayer

Es peor cuando después de todo, lo único que queda es un vacío que no se esquiva,
Cuando tuvimos miedos duraderos, y las sensaciones mas cercanas posibles, lo que no se habla, pero se sabe.
Y se consume todo tan rápido, y me quedo sin alcanzar a gritar nada, ni a hablar de las pesadillas, ni las mil veces que en la calle y en las micros, y escúchame por favor, es que ayer tantas veces.
Algo pasa que me cuesta escribir hace unos días.
Nunca antes.
Me gustaba tanto llorar,
Ya no.
Miento, si me gusta llorar, casi a diario, a veces podría ser incluso más de una vez al día.
Pasa que escribo todo lo que puedo y sigo sintiendo que aun no logro decir nada.
Estoy llena de energía, contención, si.
Ayer lastarria, lleno de gente linda y mi acompañante estudiante de sociología, hablando de lo que se esconde en los que vienen a tomar café. A tomar café aquí.
Con ella encontrando los mas asquerosos preciosos personajes.
Y yo de abrigo blanco, botas negras, me devore la calle como si fuera la ultima vez.

hoy día

Me tomo el pelo, lo suelto, hacia atrás, hacia algún lado, me refriego los ojos, me pongo calcetines en los pies helados, me fumo un cigarro, apoyando la cabeza en la baranda, mirando hacia adentro de mi casa, hacia adentro de mi.
Pongo la música de mi pieza bien fuerte para que se escuche por la ventana.
Tarareo un par de canciones tristes, y huelo todo.
Olor de invierno venidero, de frío, de lágrimas, tuve un personaje que hablaba de lo olores, y la duda de si las lágrimas huelen o no.
Quizás no huelen pero suenan….
Y todo huele, olor a casas y estufas, el olor de las almohadas, de los pijamas, los días otoñales con sol, los libros, el mío, que ya no es tan mío.
Los olores marcan todas las cosas, al menos yo tengo una memoria olfativa vehemente, es como la conciencia, no admite errores, lo registra todo….
La memoria es una mierda maravillosa.
Los olores, la memoria, ayer.

Crecí del polvo, forre la niñez igual que mis cuadernos, marqué los lápices y los perdí todos, incluso los que habían sido de mi abuelo.
Los otros, los otros miran, los otros dicen y opinan, nosotros,…yo, me callo.
Si seguimos hablando de hojas que se caen, de plazas solas, de niños que ya no son niños, y de mí que ya no prometo hijos….
Nos terminamos aburriendo, hablemos de lo lindo que es mentir.
De lo asqueroso que es, y de lo cotidiano que es.
Hablemos de los ojos grandes y de los chicos, de las pieles suaves y las profundas, hablemos de lo que no hablamos nunca, de lo que no vamos a hablar nunca tampoco.
Volvamos a manosear a todos los poetas que han sentido angustia alguna vez, a todos los poetas que mienten, que sueñan y se suicidan.
Hablemos de coleccionar cosas, hablemos de la puta dedicación con que guardamos la niñez completa, la adolescencia completa y la adultez debajo de la cama.
Y sigamos mintiendo como hasta ahora.... si es verdad que no queremos hablar del suicidio, del poeta, de la niñez ni los cuadernos.
Saltemos en la terraza hasta que se caiga, y los escupos, bien decididos, bien hacia el frente.
Volvamos a mentir cuando hablemos de los siempre y de los nunca.
Y de la ternura, desde la nariz hasta los ojos, desde las manos hasta la espalda, desde unos ojos, hasta los otros ojos. De la mano ella en el pelo él.
O de las lágrimas, las de siempre, las lejanas bien lejanas, las de mentira, las tibias y las suicidas.
O mejor de la pena de escribir sin decir nada, o la de llorar sin escribir, o la de esperar sin gritar, o la de sorprender a nadie, o la de mentir (nos) , o las de siempre y nunca…
Hablemos de lo que a nadie le importa, de lo individual, de lo perfecto, de lo único, de lo irremplazable, de lo defectuoso, de lo propio y de lo ajeno.
Vuelvo a mirar las mismas mierdas de hojas, al mismo portero, el mismo reflejo, la misma lluvia que no llega nunca, los mismos lápices de niña, y las mismas mentiras ahora menos inocentes.

de lo ultimo

Dos semanas sin romper un cuaderno, tengo todas las palabras juntas, y no significan nada, hay canciones que ya hablaron tantas veces lo que pude haber dicho yo, a nadie le parece nuevo el detalle que tengo en vista, muchos lo han visto antes, muchos los lloraran después, hay cosas que no existen y sin embargo parecieran tan reales, casi las podemos sentir, ahora hablo solo frases sueltas, líneas rotas, canto desde la vereda, y miro la ventana de cada cárcel, mas sintiéndome dentro que fuera, tengo una amiga que esta buscando una ciudad para tanto brillo, es esto lo que me gusta, que lo asqueroso y lo hermoso bailan juntos, y la cuidad que soy capaz de ver, hace que una cosa derive a la otra, y están tan relacionados, las luces, los gritos, vasos quebrados, mujeres buscando hombres, hombres buscando mujeres, de repente entre medio puede que dos se miren mas de alguna vez, es que los instantes lo hacen todo…. y si cantamos?, quizás eso calme todo, calme la infinita calma que no se mueve, calme los desastres, calme el recuerdo del centro de santiago anoche, lleno de muñecas gigantes que alguna vez caminaron por ahí, lleno de copas de vino robadas, y coqueteos adolescentes, sin principio, sin final, es el instante, que a veces domina todas las situaciones, al otro día, no importan nada, como el resto de las notas sueltas, de la partitura rota, de la guitarra con 3 cuerdas, de los abrazos en las micros, hay cosas que no se pueden evadir, son tan invasivas , que no queda mas que vivirlas, no quisimos nunca y nos paso siempre…

a mis veinte

Cuando vamos a cumplir años, la gente se encarga una semana antes del día en si, de recordarnos, que estaremos de cumpleaños, nos preguntan que vamos hacer, si vamos a salir.
Dentro de esa semana aunque nos importe bien poco, logramos sentirnos de cumpleaños, pero a medida que se acercan los días, algo pasa, que cada vez somos menos cumpleañeros, hasta que llega el día, donde en realidad no pasa nada especial, y todos te saludan, te abrazan, te llaman por teléfono, pero a mi, no me pasa nada, llevo una semana esperando, entre comillas, el día de mi cumpleaños, donde en realidad no espero nada, y se me han ido quitando las ganas, no me gusta el protagonismo, ni que me canten, ni soplar las velas, ni mucho menos que ahora me hablen sobre los veinte años, un cambio en la vida numérica, que me imagino que poco importa, pero que pareciera que es trascendental, mañana cumplo 20 años, mi mama se caso a los veinte años, a los 21 tuvo una hija, pareciera que incluso en esas cosas mi vida gira completa y absolutamente distinta a la de ella, me angustia cumplir veinte años, y pasar un nuevo cumpleaños igual que el anterior, esperando algo que no va llegar nunca, hace cuatro años que mis cumpleaños han sido marcados por diversos sucesos, mañana, a diferencia de estos años, es un día como cualquiera, solo que este ultimo tiempo, algo se ha encargado de hacerme notar, que de la rebeldía de los 19 al riesgo de los veinte hay un paso importante, aunque a nadie le importe, creo ahora, que a mi me importa mas de lo que creo.
Mis amigos para sus cumpleaños hacen un balance del año, yo jamás he hecho eso , pero quizás este sea un buen momento para hacerlo, mis diez y nueve años son hasta ahora, lo mas increíble, lo mas hermoso e inclusive lo mas doloroso que me han pasado, el año mas intenso, mas maravilloso y mas terrible, con los 19 me muero y con los veinte revivo, quizás como siempre en adelante, de un tiempo hasta ahora, me ocupo de otras cosas, las vergüenzas no me importan, y si tengo que arrepentirme de algo, me arrepiento de no haber entendido estas cosas antes. Sin embargo el otro día pensaba, que la cristina que nace ahora con sus veinte años, no habría existido nunca, si no hubiera pasado todo lo que hasta ahora ha ocurrido.
Necesitaba verme morir, y perder.
Sin la perdida y el dolor la comodidad de mis resoluciones habría seguido siendo la misma, y ahora digo con certeza que las cosas no son así.
Ahora mientras hablo de todo esto, apareció mi sobrino en mi pieza, diciendo mi nombre y estirándome los brazos, tiene un año y 4 meses, Javier es mi reconciliación conmigo misma, el saca lo mejor de mi, y lo mas triste también.
Pensé en mi mama a los veinte años esperando un hijo, yo no estoy esperando nada, pero sigo fumando en el balcón, mirando caer las hojas, enojándome con el señor que las barre, sigo escribiendo donde pueda, sigo llorando con las historias tristes, sigo acordándome de nuevas cosas, sigo encontrándome cosas maravillosas en la calle, sigo amando el teatro, lo inicial es que sigo, de cualquier forma ambigua a o que llamemos seguir, pero tengo a mi sobrino mirándome a los ojos y estirándome los brazos, y mañana cumplo los aun pequeños veinte años, y soy la menos cumpleañera y no tengo velas, ni piñata, ni serpentinas.

mas de lo lindo.

Quiero extrañarte y darme cuenta de cosas obvias, hacerlas mas obvias todavía, concretar lo que ya es sólido, darme cuenta del peso que tiene mi vida contigo, de todo lo existe contigo, de esa magia que envuelve los momentos felices y los tristes, quiero darme cuenta despacio de lo que tengo claro hace tiempo, quiero darme cuenta despacio que quiero compartir mi vida contigo, que quiero todos los días despertar contigo, que las cosas tienen sentido porque estoy a tu lado, porque estas a mi lado, que bajo tus abrazos lo triste no es tan triste, y que lo hermoso se vuelve increíble, quiero acordarme de lo que no hemos olvidado nunca, quiero esperarte en lo mas cotidiano, para lavar los platos contigo, quiero que en la noche me de pena, porque estas durmiendo lejos, quiero darme cuenta de lo obvio y mas obvio de estar enamorada de ti, de amarte tanto tanto, quiero decir que nada sustenta lo que tu sustentas, que eres la motivación mas grande para llevar a cabo todo lo que quiera, que eres la rebeldía de mis 19 años, quiero encontrarte en cada acorde de guitarra, y en cada pedazo de cielo vacío, de ese espacio donde no hay estrellas, quiero escuchar el río y creer que nunca se escucho tan lindo como cuando despedimos la semana en que nos conocimos, solos sentados, mirando, sin tener mucho que decir, asumiendo de a poco lo obvio, quiero sentir que estoy esperando algo importante, lo mas importante, quiero sentirme incomoda e incompleta sin ti, quiero estar bien y ser feliz pero quiero necesitarte, quiero nunca olvidarme que quiero estar toda mi vida contigo, quiero acordarme que te admiro, en todo lo que haces, que puedo mirarte en silencio y de lejos y sentirme feliz y orgullosa de estar contigo.
Quiero decir y gritar fuerte aunque no escuche nadie que te amo, como nunca antes a nadie, como nunca después a nadie tampoco.

(esto es mas viejo que los anteriores, coincidentemente rima bien con la situacion actual)

......

Es que en vez de caminar por las calles conocidas, como anoche, como tomada de tu mano, así con confianza, sin miedo de nada, me vi también caminando por las calles desconocidas a ver si te encuentro, a ver si no te olvidaste de mí, no es fácil, pero es bueno, el amor fácil, así como todo lo que hemos hablado del teatro y el arte, de sufrir, el amor fácil tampoco es bueno, menos ahora que creo en el mas que antes, yo también estoy tratando de ser un poco ejecutiva respecto a esto, yo no quiero que me veas con la cara mojada, muerta de susto, quizás de pena, abrazándote mas fuerte que lo normal, yo quiero acompañarte en esto, yo se que para ti tampoco es fácil, y lo tengo claro desde mucho antes de hablar contigo ayer, y estoy escribiendo mas reprimida que nunca, estoy gritando algo que no quiero que escuches, que grito porque te quiero siempre conmigo, pero no me escuches, eso no sirve, escúchame las veces que tengo fuerza y te digo que mejor te vas, que yo creo en las señales, escúchame cuando te digo que te voy a ver seguido, que no me importa trabajar, que te necesito conmigo, que no quiero separarme de ti, que me parece tan bueno, y tan injusto, por favor no me escuches ahora que me siento triste, ahora que no quiero moverme de tu lado, no me escuches cuando lo que te diga solo va a ser viseral, y no pensando en lo mejor, pero te amo…… y estoy contigo, aunque a veces no te lo diga, yo siempre estoy contigo, y yo se que tu estas aquí conmigo, a veces mas de lo que yo creo……esto no esta siendo fácil, pero es importante, es necesario……tengo un millon de gritos sinceros para ti, avisame cuando creas que escuchaste alguno, si te topas con "esas cosas" no poongas nada en duda, solo disfrutalo, y sonrie, ten la certeza que si a mi me pasa , como me ha pasado estos dias, me voy a reir tambien.