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holaholahola

todos los reinos palpitan en ti

la busqueda de sentido, de una razon profunda para vivir, de algo esencial que connote nuestro "estar en el mundo" es algo tan generalizado que podriamos decir que caracteriza al ser humano contemporaneo.
es esta necesidad la que nos provoca a menudo esa sensacion interna de insatisfaccion, de vacio, ese "desasosiego" que nos lleva a una busqueda permanente de "algo mas", algo que nos diga que hay un motivo de fondo para vivir, un incentivo que trascienda a nuestras vidas personales y nos haga sentir que nuestra vida es significativa, se proyecta, aporta, sirve.
la idea de realizacion personal que tuvieron nuestros abuelos: el matrimonio, la familia, una posicion economica, estabilidad, cumplir con preceptos religiosos para muchos seres humanos ya no es suficiente.
tenemos acceso como nunca en la historia de la humanidad, a interactuar con la diversidad de hechos, culturas, enfoques, visiones, valores mundiales y esto, que indudablemente representa un enriquecimiento y ampliacion de la conciencia es, al mismo tiempo, sin un fondo ordenador, algo que nos deja confusos, sobreestimulados, en un caos donde ya no somos capaces de descifrar un sentido, algo que organice y nos devuelva la sensacion, que muchos pueblos anteriores a nosotros tuvieron, un "cosmos" en un todo armonico, en el cual podamos ubicar la experiencia integrada a un sustrato de fondo que de direccion a la vida.

ya nada está claro, hay tantas opciones y tantos modos de vivir lo humano que parecemos haber perdido la brujula. los valores y objetivos del pasado ya no nos sirven y hemos quedado sin nada .
no poseemos, como en otros periodos una cultura que nos responda desde el nacer la razon de vivir. en la edad media por ejemplo, el tema de la salvacion, de esta vida como paso hacia otra, estaba tan claramente determinado que aquellos que se atrevian a cuestionarse eran marginados o eliminados. sin embargo, probablemente para la gran mayoria era comodo. la vida en la tierra tenia barandas claras, no habia necesidad de preguntarse a cada momento sobre el rumbo a seguir, bastaba hollar la huella trazada por la religion y desplegar el rol que se nos habia asignado desde nuestro nacimiento.
cuando la cosmovision medieval entra en crisis y surgen otros pensamientos, otras maneras de ver por el contacto con otros mundos, oriente, america que muestra que hay otra manera de vivir la vida, el paradigma en el cual vivian se derrumba, es entonces, en la confusion, que surgen respuestas que llevarian a la humanidad a entrar en un nuevo mundo lleno de pujanza y creatividad: el renacimiento.
algo semejante ocurre en el mundo contemporaneo, se hand errumbado las certezas, este mundo escindido entre lo racional y lo afectivo, donde la ciencia por un lado, y la religion por el otro, lo tenian todo resuelto, se cae bajo el peso de su propia contradiccion, un "MUNDO FELIZ" DONDE TODO ESTA CONTROLADO Y DONDE NADIE ES FELIZ, en que los indices de la crisis alcanzan la depresion infantil, la delincuencia juvenil, la violencia intrafamiliar, a la droga en el mundo laboral.
¿ que tenemos sino un rpesente multiforme, lleno de contradicciones y luchas que bien podrian llevarnos a la destruccion del planeta? ¿ que es este momento y hacia donde nos desenvuelve?[...]


Patricia May " todos los reinos palpitan en ti"

que hermoso!

Le recomendaría no creer demasiado en mi, a veces suelo agrandar las cosas, generar espasmos para que me veas… sinceramente creo, que queda muy poco de mi, de lo que fui algún día… no se si será para mejor o peor, la cosa es que todo se ha ido poniendo diverso y confuso… me pilló la lluvia con viento y todo parada afuera, con zapatillas de lona, absolutamente fuera de ocasión… prefiero que sea así, que todo me agarre desprovista, sin protección, con un paraguas en sus últimos minutos de vida, así como me encontraste tu… sin nada, nada con que cubrirme los agujeros de esa metralleta que ni siquiera me miro a los ojos… cuando pasaste tu mano grande por mi cara tan blanca, cuando pasaste fugaz en ese auto rojo y me dejaste paralizada en la vereda… sonriendo un poco.
En eso me convertí, pase de ser una tos seca en el camino de tierra, deje de ser las manos en el vidrio sucio.
Deje de caminar por caminar… ahora todo pareciera diferente, los cuadros, el mar, la lluvia, las lagrimas, realmente todo pareciera flotar y estar en otro lugar.
Uno va dejando de ser tan inocente para todo, terminamos optando por decir la verdad, por no dañar, de querer a alguien porque si, sin pensar… sin medir las consecuencias de amar…. Al final decidimos dejar de protegernos tanto, y así bien desprovistos, y sin estar esperando nada, nos conocimos, nos cuidamos nos acariciamos (sin que el otro supiese) e insinuamos un beso, sin ni siquiera poder vernos las caras…
Ya no creo en el amor utópico… solamente creo en ti.

si me llamara antonia paz

le dije que me esperara en la pieza de atras, le dije. pero no me hizo caso. salio y todos le vieron la cara, la cara de antojo, la cara de ganas, le dije que me avergonzaria de eso . me dijo que no le importaba.entonces yo agarre todos los vasos de la mesa, los tire al suelo con el antebrazo, siempre habia querido hacer eso, como en las peliculas, agarre el mantel de la mesa y tire de el hasta que todo lo que habia arriba de la mesa hubiera caido al suelo violentamente. le di un par de patadas a una silla vacia, recien desocupada por un morador de aquella que temio en gran medida a mi inusitada reaccion. le dije al niño de lentes- que mirai, te debo plata? el niño de lentes parecia perturbado, me rei despues de eso, cuando me metieron a la ducha con agua helada, para calmar mi euforia, para tranquilizar mis gritos y para apaliar con agua un dolor que se me empezaba a asomar, evidente. ya no tenia por donde esconderlo, se abrieron todos los hoyos, me filtre por todas partes, salia la pena, salia, y no pude hacer nada.jure cinco veces que no habia bebido, estaba en mis cabales, estaba con mis sentidos cuerdos, sin embargo queria destruirlo todo, por el puro placer de hacer algo indebido, se lo epxlique a mi amiga ( mas moralista y recatada que yo) me dijo que me estaba volviendo loca, que desde que entre a estudiar me habia ido poniendo asi. le dije que no. que siempre habia querido botar una mesa y quebrar los vasos, que siempre habia deseado pegarle gratuitamente a algun estupido con cara de nerd. le dije que era culpa de un hombre, que me habia robado la cordura hace un par de años, y que despues de eso aprendi a vivir muy bien sin ella, y que si le molestaba tanto que agarrara sus weas de maletas y se fuera de mi casa. se lo dije asi, igualito. se puso a llorar y yo la abrace y mientras la abrazaba me rei por haber triunfado nuevamente, me rei porque ella era inferior, y porque mi ego estaba satisfecho, yo mejor que todos esos imbeciles en ese cumpleaños, donde nadie sabia quien chucha estaba de cumpleaños, donde todos agarrandose a besos y agarrones, y yo no tenia ganas de mirar lo mismo de siempre, fui el broche de oro. me sentia feliz, hasta que empece a pensar con el agua fria en la cabeza, empece a sentir que me dolia el craneo y un poco mas adentro incluso, me di cuenta que me habia cortado con un vidrio, una herida que sangraba demasiado.no me estaban mojando la cabeza para hacerme reaccionar, estaban parando una hemorragia de sangre violeta que me salia de la cabeza, que gritaba por todos lados los nombres de todos los que alguna vez me dejaron sola, senti que no veia nada nitidamente, deje de ver las lucesitas de colores, la fiesta de mi vida, cai en los brazos de alguien que olia bien, un hombre. mientras me hablaba para que yo no me quedara dormida, me conto que siempre habia esperado tener un momento asi de cercano conmigo, que siempre me habia imaginado, asi, aunque no me conocia, me dijo que queria quedarse esa noche conmigo. le dije que si. estuvimos toda la noche acostados en la misma cama ambos boca arriba... cerca de las cinco de la mañana algo movio nuestras manos, terminamos con ellas atadas y ahora con los ojos cerrados.

............ ( a continuacion)

…Así te quería cuando te quería. Como si desde siempre nos hubiéramos dado el primer y el último beso, un pedacito de cielo en el suelo, o viceversa, ambas cosas en igual proporción. Eres la composición de un final ficticio, montado solo para el olvido, solo para cerrar todo. Yo de plasticina de infantes, y tú, ya ni siquiera me acuerdo de tu nombre.


Ella: es eso, que inevitablemente nos vamos olvidando de todo, todos se olvidan, ¡MENOS YO! Y antes me olvidé tantas veces, de tantas cosas. El cuerpo se fatiga en dos deseos opuestos, erradicarte, exiliarte, hablar tanto de ti hasta borrarte, y sin embargo es inevitable asumir que lo único que espero y quiero es recordar, todos los detalles, las facciones, las palabras exactas, los olores, debo decir que lloro en las calles cuando siento esos olores. Y debo decir que a pesar de los esfuerzos, me he ido olvidando un poco de ti, y ya no me acuerdo de la forma de tus ojos, ni un poquito y eso termina en un fatigoso estado. Yo tratando de recordarte y olvidarte… y tu hace tantos años que ya no aplicas ni la una ni la otra, nunca me olvidaste, y nunca me has recordado, para el caso da igual, eres una absoluta y compleja paralipsis. Y yo de eso también termine heredando un poco, o bastante, igual que los actores, ellos son tan arrogantes, y se esconden y sumergen con demasiada facilidad, ambos nos hemos vuelto, paralipticos y mentirosos.


El: solo me acuerdo que vivir contigo era un absoluto paroxismo, un desvarío, y te inventé palabras y te hice parte de LA casa, de LA pieza, todo era tuyo y mío, y nunca nos perteneció nada.
Te miro ahora voyerista de un pasado que nos pesa… te veo tanto que te hago desaparecer… te devuelvo la importancia, como un imbecil, como tu lo hiciste tantas veces. Y dejo que mi arrogancia te arrebate como una brisa, que te vayas luciendo la espalda, que te rías de mi en las sombras… yo también me río de ti… y compongo el final de la historia con una prepotencia incomparable, te hago parte de mi presente cuando creo que tu me recuerdas… pero la verdad pareciera esta vez que ya no recordaras, ¿de verdad te fuiste olvidando a pesar de los esfuerzos? ¿De verdad no te acuerdas? Esta vez también seré miope, haré como si nada pasara. Y bueno, ¿es que en realidad no pasa nada verdad?




Ella: no pasa nada, y vas a sumergirte sin despedirte, y lo mas terrible de todo, es que ya no me importa, me olvide de ti, y a pesar de que he querido llorarte con frecuencia, ya no puedo, ya llore mas allá de lo que podía, me volviste tu cómplice, quien mas sabe de esto? Imposible… nadie lo imaginaria siquiera… ¿me ves? Hemos perdido el rumbo…. Directo a la deshidratación, mas allá, en novecientas vidas atrás ya pasamos por esto… esta vez sabremos hacerle frente… lo podría jurar.


to be continue

Un pacto para vivir,
odiandonos sol a sol,
revolviendo mas
en los restos de un amor
con un camino recto,
a la desesperación.
Desenlacé en un cuento de terror,
Seis años así
escapando a un mismo lugar
con mi fantasía,
buscando otro cuerpo,
otra voz
fui consumiendo infiernos,
para salir de vos,
Intoxicado, loco y sin humor...
oooooohh - oooohhhh
oooh - oooh
Si hoy te tuviera aquí,
cuando hago esta canción,
me sentiría raro,
no tengo sueño,
mi panza vibra,
tuve un golpe energético,
milagro y resurrección
y eso que estaba tieso,
bajo control
El poder siempre mata,
si para tenerte aqui
habría que maltratarte
no puedo hacerlo
sos mi Dios
te veo me sonrojo y tiemblo
que idiota te hace el amor,
y hoy quiero darle rienda,
a esta superstición
un pacto para vivir,
un pacto para viviiiiiiir
un pacto para vivir

..........

Ella: nunca más volvimos a vernos, y eso parecía en aquel momento al menos, la mejor resolución. nunca más nos vimos.
Pero ya se que los nunca no existen y que algo mas grande que nosotros, o que las mentiras que somos capaces de decir, se río de nuestra inocencia, y volvimos a vernos, con una deformación general del cuerpo, una mano a la que le costaba articularse se levanto detrás del vidrio del auto, y una mano igual de agónica devolvió el saludo.
Es verdad que las palabras son un mal presagio, son innecesarias, y ensucian todo, hasta lo más lindo; es cierto que en preferencia me gustaría nunca decir nada.
y esta vez no hablamos. es mejor así.
También es cierto que hubiese preferido no volver a verte, y no aceptar esa limosna tan miserable de tu mano a medio extender y tu sonrisa a medio reír.
Pero me fui con la sensación de haberme vaciado, de haber salido como agua por las puertas del auto, moje toda la bencinera con mi presencia, pero no alcance a mojar tus zapatos.





El: Te di punzadas hasta la agonía, te premie con mi odio, con mis dientes, con mis ojeras... te premie tantas veces. Hasta que el llanto y los gritos se hicieron diminutamente proporcionales al dolor, te alargue manotazos debajo del caparazón, en el amparo de un corazón nuevo, en el descanso de una almohada blanca. Te vi, siempre sin parpadear, para otorgar confianza, y caminaste, y cediste, y te tuve hasta las arcadas. Ni siquiera balbuceaste, y te vi gritar en los paraderos, y te negué los abrazos y te obligue a callar. Pero te quería tanto y siempre, que no pude decirlo nunca. Te destruí para no amarte tanto, te disolví hasta no poder armar las piezas. Te vi ensuciar el abrigo blanco, con las rodillas gastadas, y vi tus manos invisibles volverse existentes en el barro de tus caídas. Te vi tanto que ya no pude verte.






Ella: Todavía no me atreví a buscarte en las estaciones del metro, ni escribir cuentos para colgarlos en las murallas publicas, pero disfrute mirarte a los ojos y verte invalido, ver que las manos destructivas y los besos negros , se fueron en la suciedad del abrigo blanco, me lo lleve todo, y me reí de ti. Que la penosidad de mi cuerpo larboso sin caparazón te robo hasta los brillos y los sollozos. No te perdono porque el perdón no existe. Te odio, te odio porque te quise tanto y tantas veces. Repetidas veces, en todos lados, te amo porque odiaba tu risa, odiaba tus sueños, y te amaba más.





El: No quise ver nunca mas tus ojos grandes, ese par de ojos implacables, imperturbables, orgullosa. Ver tu lagrimal rígido, impenetrable, mentiroso y frío. La comisura de tu boca irrompible, hubiese querido pegarte hasta que abandonaras ese rostro muerto, esa pasividad y esa distancia, camine rozándote los dedos y tu, con las manos agonizantes, mirando un espacio perdido frente a tu nariz breve, me extinguiste. Me termine por desvanecer. No te encontré en ninguna parte y vi tus zapatillas alejarse, llevándose las mías entre las manos. Quería matarte, aun quiero matarte, porque te odio, te odio arrogante, por hermosa, te odio por privarme del egocéntrico grito de éxito al verte llorar.




Ella: Cuando murió todo, corrí a romper en lagrimas a la cocina, mi mama abandono la ensalada que la mantenía absorta y me vio con los ojos explosivos, con las ojeras moradas, y tuve vergüenza, por haberte creído tanto, me tape la cara y no sentía las piernas, entonces ella me agarro antes de caer al fondo, me libro como a los cinco años de un peligroso columpio rozándome los ojos, y me morí sin descubrir la cara, sentía una bola de acero en las rodillas, en el pecho, a su vez las larvas me alivianaron el vientre, algo me comió viva. Yo quería matarte




El: Cuando murió todo, me agarre la cabeza con las manos, me sentí feliz de que no podías verme, tan vulnerable, tan poca cosa, yo un suicida que me asumía en esa condición, un destructor, una maquina retroexcavadora me paso encima del pecho, me dejo plano, sin llanto, soy adicto a la parálisis. Al dejarte salir corriendo, y mas todavía creer que en algún momento vas a emprender la corrida inversa nuevamente, pero ti vi siempre correr mas lejos, y me quebré como una tiza, y mi cuerpo sonaba como un vidrio molido, yo también quería matarte, si, aun quiero.





Ella: Perdí la memoria a corto plazo, a ratos me vi parada sin saber porque estaba ahí, me veía desde afuera como un desdoblamiento, un desprendimiento de mi misma, yo ya no sabia a donde pertenecía, porque pertenecí a tu manos, a tu espalda, a tus besos, a tu cama, y sin embargo, ya no pertenecía a ningún lugar, nunca tuve casa, nunca. Se me olvidaron los nombres de las calles, Y NO ME OLVIDE DE TI. Una articulación homicida me quito las risas durante meses, no podía sonreír, y tolerando ese dolor exhaustivo que causa el reír cuando el alma no puede hacerlo, para que no me vean triste, para que no descubran a la muerta, brindando y cantando canciones fuertes en el auto, y después llorando en el asiento trasero acostada, mirando hacia los respaldos para taponear las vergüenzas, mostrando el pedazo de espalda al que todavía le queda dignidad, porque no tiene ojos, porque nadie le ve las pupilas, un pedazo de espalda fiel para tanta pena.





El: Trate en vano de hacer el amor con tu nombre ya impalpable, y te espere tanto, que en realidad no lo hice nunca, porque quería olvidarme que tu existías, que le habías puesto nombre a la efervescencia que se fundía adentro mío, a la que nadie le había puesto nombre nunca, porque nadie la había hecho vivir, y tu pretenciosa, soberbia llegaste a manipularlo todo, me sacaste a besos todas las membranas, te amaba desde siempre, llegaste fuerte con f de frágil y así... estuve seguro de que no iba a olvidarme, que no podía, ASI COMO NO TE OLVIDO NUNCA, como me acuerdo siempre. Fue un asalto a mano armada, y yo acostumbrado a las pistolas, me paralice teniéndote al frente, y finalmente te robe todos los besos, hasta secarte la boca, para que no queden para otros, porque yo te quería con adjetivo posesivo…

(To be continue)

implosión

al menos intento ( digamos de antemano que inutilmente) de no redundar en lo mismo, porque ya lo han escrito y cantado tantos, pero tengo las costillas como un acordeon enfermo, es demasiado ancho el paso entre mis palabras, que no son nuevas contra la gente- terror- bola de nieve, avanzando iguales, una marcha simbolica masiva pero individual.nuestros cerebros como una plumavit, vulnerable al paso del tiempo nunca es un dia mas sino siempre un dia menos.los hombres me lloran en las zapatillas, y yo he dejado de llorar, como una niña orgullosa, con los puñitos apretados, tengo el cuerpo como una manzana vacia, se me olvido todo, hasta el fondotodo va hacia el abismo corriendo, con tanto apuro, es como correr hacia el revolver, que se yo, hoy dia me canso igual que neruda, igual que ismael serrano, que cristian warnken, me canso de mi misma y de mis amigos, de la señora de la micro y lloro sin lagrimas por el portero que me trae las fotos de sus hijos muertos, y los poemas a su vecina peruana que no lo ama pero lo quiere, y el se conforma, igual que todostodo porque me olvide de llorar que un mounstro rojo me comio las entrañas me dejo huerfana parada alla afuera.

el subtexto

Las pupilas gangrenadas, oxidadas, de tanto ver lo que no se ve… DONDE NADIE NUNCA VE.
Prometí que no volvería a llorar, y mentí.
Un par de días silenciosos y todo cambia radicalmente.
Voy a atornillar metales a mi sien, a reventarme las ilusiones.
Voy a olvidar el nombre que aun no memorizo.
La asfixia erradica en el dejar de mentir. En el filtro.
Con la boca seca se sigue cantando, a pedazos sueltos, con acordes falsos.
La almohada no ahoga lo suficiente, y no es tan silenciosa.
Tengo humedad hasta en los dedos, las yemas, esas que tocan todas las cosas… a esas cosas me refiero.
La casa ya no parece la casa, es un espacio en blanco, un cuadro sin terminar, algo que no fue empezado si quiera.
Y llené la limpieza con las suelas embarradas.
Ensucié donde ya estaba todo muerto, donde había un corazón lleno de pornografía.
Silencié los pasos, miré alrededor, alcé una ceja y me reí de todo, de incluso aquello. Me reí de mí. De ti. Hasta que dejaron de ladrar los perros, y se alargo la vereda y se hizo grande la noche. Iba despierta, ese detalle pocas veces duerme.
Y mientras me trizaba, entoné un odio silencioso.

ENONE

Contracciones abdominales, el impulso a correr, a mirar el cielo cada cinco minutos, a sentir que los pies van por encima de los cementos de siempre. Y el cuerpo erguido y luego arrugado.
Ochocientos cigarros, sin parar, y el vértigo de sentirse profundamente actores.
El alinearse con los pensamientos… y seguir generando sin agotar recursos,
El descansar poco y vivir harto.
Reconocer dentro de nosotros mismos la capacidad de mover el universo entero si es necesario, por conseguir aquello que nos contractura el vientre.
El pararse y gritar y volver a sentarse y hablar, y fumar, y releer.
ES IMPOSIBLE QUE EL CUERPO SE EQUIVOQUE TANTO.

te juro que esta vez no pensé en nada

Hoy te vi, con las pupilas fijas entre el carro y el andén.
Permití a mis sentidos detenerse por más de un segundo, para después multiplicarse por diez.
No alcancé a salir del tren. Esperé a la estación siguiente y sin pensarlo dos veces salí convulsionando por las puertas, el metro me expulsó de sus dominios.
Di la vuelta completa y volví al punto de encuentro, donde esta vez solo yo te encontré.
Y salí a las calles corriendo, afirmando la mochila, y corrí cuadras y cuadras sin aceptar que te habías perdido. O sin querer creer que estabas esperando el tren hacia el otro lado y yo en vez de esperarte, regresé en el coche contrario.
Ni siquiera sabia que iba a decirte, solo te habría agarrado del brazo, y mientras recuperaba la respiración por el trote habría permitido que me preguntaras el porque de mi presencia, yo solo quería responderte en medio de mis suspiros cansados… que no sabia, que no me di cuenta, que solo corrí obedeciendo a los impulsos de mi alma. Esta vez, solo por esta vez te juro que no pensé en nada.
Quizás te habría robado alguna sonrisa, o algunas aspiradas de humo a un cigarro arrugado y humedecido en llovizna.
Después de paralizar mi vida por esos diez largos minutos, con las manos temblorosas y rojas saque una moneda de mi bolsillo, y en el teléfono público de una esquina, ya para mi conocida, me sentí feliz, suicida, de sentir una voz conocida al otro lado del auricular diciendo: quédate ahí, te vamos a buscar

ESO QUE YA SABEMOS

Compro en el almacén de tu esquina, tomo la micro en tu paradero, deambulan mis caderas y mi pelo adornado con un pañuelo a una distancia breve…. Y ni te enteras.
Mientras casi puedo verte bailar subiendo de un nivel a otro, mirando mi sombra como una melancolía fija.
- ¿que es lo que hace que un paisaje sea lindo?
- tu

Es imposible sentir que puedas mentirme (te), rechazo el plagio, es aberrante, no voy a correr, ya no se muere, ya nos salvamos.
Nadie más sabe que pasa en las cañerías subterráneas, sino el solo movimiento brusco que te hace dar saltos en la cama, y despertar abruptamente.
Correr a transgredir el tiempo, a faltarle el respeto, yo ya no detuve el paso.
Ya no.
- vuelvo a quererte mucho
- yo no dejé de quererte
- yo tampoco.


Se ha vuelto dramaturgia hasta la descomposición, sin embargo no hay nada mejor compuesto. Ya es tarde para buscar comodidad… paso firme vista al frente, y el alma en ebullición, no me importan los riesgos y me fascinan las consecuencias.
Me desligo de la inanición, de la capacidad de dejar de sentir, ¿como no asumir ese silencio agudo que ha gritado desde el flagelo sin atreverse a nombrar? Los nombres provocan cáncer de ojos, por eso se han vuelto censurables hemos tapado en la memoria sus pechos con maskin tape, hemos diseñado una cruz sobre su iris tan redondo.


-Ya no despertamos igual…
- pero aun se como despiertas.
- me gusta saborear al desayuno la palabra frustración
- sobre todo porque sabemos como salir de ella.
- solo que aun no nos animamos a hacerlo
- talvez mañana
- y aún así nunca es tarde.


Ni siquiera vamos a invertir el tiempo en analizar las conclusiones de algo que no culmina. No hay antecesores ni sucesores. Tengo una bomba de tiempo en el vientre, y no me da miedo escuchar la alarma.
No hay titubeos, solo determinación, hasta que alguien o bien acelere o bien hunda el pedal del freno.

LO QUE PASA DESPUES DEL TEATRO

Ya no soy material reversible, ya no pueden esperar que inunde a mis hijos de discursos moralistas y políticas cómodas.
Tengo el alma estremecida y encadenada por el teatro, mi moral se consume en el hacer, ya no esperen que piense demasiado las acciones de cada día, no esperen que castigue a mis hijos sin ver televisión, no esperen que piense en los proyectos lucrativos, yo hago lo que necesito. Aunque crean que vivo como un animal, probablemente no se estén equivocando, el instinto es mayor que la razón.
Ya no lloro encima de los conflictos entupidos, lloro cuando me estremezco, lloro con fedra gritando.
No me pidan que crucifique mi cuerpo, no me pidan que censure la desnudez.
Ya no pidan que escuche su generación reprimida, la generación del silencio.
No dejare de cuestionarlos, no dejare de hablar… ya no esperen que aprenda a callar.
Ya no se pudo.
Ya no esperen que escriba y guarde la copia… se ama sin copia… se entrega y no se retiene, se deja en libertad.

estas son en orden de aparicion en mi vida las 5 cartas que me encontrado siempre de la misma forma, en la calle, boca abajo.... y aun cuando pensé que no volveria a pasar, las tres ultimas cartas me las encontre en buenos aires (en san telmo).... las dos ultimas ambas boca abajo ( y eran ambos comodines) ...... unos dias después del quinto encuentro de naipes, entro a la libreria mas roñosa de todo corrientes, y al darme vuelta me encuentro o me encuentra un libro sobre la interpretación y significados del naipe..... es un libro gordo y en la portada sale en una mitad el rey de trébol, en la otra la cuina de corazones, habla de las cartas del nacimiento, habla de fechas, y habla del comodin como la carta que se tranforma.... ese libro habla y habla.... y yo recien voy entendiendo algunas cosas.

aunque no logre interpretar nada, la sola tranquilidad de que me alineo con el universo, y algo pasa, me parece suficiente.

al recoger la ultima carta, tuve escalofrios en san telmo, y un par de lagrimas nocturnas y yo(lágrimas como de suspenso, de estar contenida en una informacion necesaria), asumimos que asi me fuera a China me las tenia que encontrar igual. sigo descifrando que me quiere decir el universo.

SUICIDE

Aprendí a mentirle a Dios.
Las trompetas del juicio final suenan afuera de la ventana.
Y miro a los ojos al dragón de siete cabezas.
Entré efervescente como siempre en tus bostezos.
Propiné un par de balazos en tus dientes.
SHOOT IN YOUR SOUL.
Pongo las manos frías en tus amígdalas hinchadas, con las lágrimas presas.
Mojé los labios en tu pesadilla artificial.
Entre tus pantalones, está lleno de hojas secas.
Yo duermo mientras sostienes la cabeza; tú cantas mientras apoyo el mentón en la rodilla.
La cuidad me metió entre sus semáforos.
Y tu cierras la reja con dos vueltas de la llave.

LA ÉPOCA DE LAS AMNEAS

Todos los días se aceleran las nostalgias copiosas de un día nuevo, en el paradero de siempre,

pequeñas centellitas de paso, son solo memorias de un día, de aquellos días, cuando siempre,

siempre había un suicidio a mano y sangre de narices.

Cuando entre humo, y todo lo demás los relojes estacionaron su oficio… quizás cuanto.

La era de las asfixias, del dolor de ojos, y la presión del vientre.

TODOS INSISTEN EN MI PORFÍA

Te encadenó por un rato el silencio, te ablandaste, casi. Por poco…
Hay que seguir imaginando solo de lejos… es mejor así….
Ni siquiera imaginando; hay que seguir destruyendo las calles, mirando a los ojos, siendo bien insolente, te libraste de todo , menos de un tumor arraigado , metástasis señor, se nos muere porque no sabe como hacerlo callar.
Las heridas de su entraña le arden, señor. Siguen avanzando con el puño en alto, y no está mal. Hay que quebrarles la vista a todos, hay siempre los pioneros en quedar ciegos.
Lo siento señor, se nos muere. Porque lo hace real denuevo, porque lo debilita señor. Se nos muere porque no sabe como hacerlo callar.

when I

tu nombre golpeaba todas las paredes.
y ahora suena a vacio, suena lejos, reduntante y sin miedo.
se acabo el miedo y los escondites.
los tiritones y la cara escondida.
los olores que me hacen llorar, como el de hoy.
como todos los dias reprimidos sin decir nada. hasta el final.
no me creo todavia todo lo lindo que está pasando a diario.
¿ que estaré guardando, tan lejos como la insistencia de los calambres ?
siempre he querido tener calambres, cerebrales, o en el alma, o en los pies.
la cabeza siempre tan fija y bien ajustada, apernada a los miedos.
dejo la cabeza en la casa, igual que el celular.
ya no miro tan tierno, he taladrado todas las mentiras, y las verdades.
pero sigo teniendo los ojos grandes.

ALGUIEN TE MIRA

Me voy de viaje, porque quiero, muchos lo han hecho, sin embargo un viaje siempre va cargado de un proceso interno y muy personal.
Me voy de viaje porque quiero, porque puedo.
No voy a buscar respuestas, ni a pedir explicaciones, no voy a olvidarme ni a encontrarme. Simplemente voy.
Son doce días de desconexión, sin celular, sin amigos en las veredas, sin el primo en la casa de al frente.
No es un viaje renovador, ni un renacimiento. Me aburrí de creer que todo puedo explicarlo y que todo tiene un sentido profundo y metafísico en cada acción cotidiana.
Me voy porque quiero y porque puedo.
Me gusta la idea de no conocer a nadie, ni a donde voy, ni porque voy.
Me gusta no saber donde esta la panadería, el supermercado, la gente, los amigos. Me gusta no saber de nada, para conocerlo todo.
Y por supuesto, me gusta la idea siempre de viajar, nunca volvemos igual.
Y ya estoy tan acostumbrada a dormirme en mi casa, y despertar diferente, que la idea de transformar mi identidad…. O más bien destapar la identidad real, bien de verdad bien sincera…. Es alucinante.
A ver si me doy cuenta de que me gustan las calles Chilenas, los choclones de gente, los partidos de fútbol, el estadio lleno….. Todos los estadios se llenan pero a mi me gustan los chilenos.
Me voy para echar de menos, me voy porque quiero y porque puedo.